疲れる悩み
毎日、仕事しかしていないとそればかり考える。
今まで辛い状況は何度もあったはずなのに、とても辛く思える。
一番上に言おうか、労務署に訴えようか、いろいろ悩んでは存外自分が楽観的な想像をしている。
何度も転職してきた私にとって、新しい職場へ行くのはかなり気力がいる。でもこのままではいけない、いつかいつかといつも先送りにしている。
どうしたらいいだろうと途方に暮れては、仕事が嫌いなら結婚した方がいいという姉の言葉が過ぎる。友達に紹介してもらって、結婚してパートで暮らそう、誰かに守ってもらおう、毎日ご飯を作って、子どもができたらベビーカーを引く…想像したら否定していた。
強がってないで守ってくれるなら、それはそれで幸せだろう。でも代償が大き過ぎる。
私は子どもが嫌いだし、自由な時間がないのは耐えられない。それに男性はあまり信用できない。信頼できる人に会ったことがないからかもしれないが…
もう少しもう少し耐えてみよう、それでも駄目なら職安に行こう。
死にたい時
「死にたい」と思ったことはあるだろうか?
私は何度もある、それがまた最近強く思うようになった。
仕事が辛い、人間関係が辛い、辛いことはたくさんある。でもただ、何が辛くて死にたいのか分からない。
世間ではまだまだ働き盛りと言われる年齢だが、私はもう随分と疲れてしまった。
数年前から過去の辛い記憶を思い出しては苦しくなる。一人で泣いている子どもの私をどう慰めていいのか分からない。
自分がアダルトチルドレンということは自覚しているし、それが特別とは思わない。ただ自分より満たされてると感じる人間が羨ましく妬ましい。
自殺のやり方についてネットで検索したが、どれも出来そうになかった。自殺をした人は本当に辛くて死ぬことが救いだったのだと思う。私にはその勇気がなくて、ただただ生きている。
お腹が空いて物を食べているとまだ自分は生きたいのかな、とぼんやりと思ったり、目標ややりたい事を考えてはどうにか死なない方法を探している。
家族や友達には今の気持ちを話していない、話しても求める返答ではなかったり、誰かが解決できる問題ではない気がする。
どこからか、生きる気力が湧いてこないかと望んでいる。環境を変えたり、金銭的に余裕ができれば楽しくなるのかもしれない。
死ねない私はどうにか生きたいと思えるようになりたい。